Quero morrer.

Tive uma recaída enorme esses últimos dias a culpa foi minha não nego,menti pra minha mãe e não precisava o fato é que ela passa na minha cara 24 horas por dia,e pra mim conseguir conquistar a confiança dela vai levar tempos só que pode demorar muito e eu já estou ficando muito cansada disso tudo.A minha vida virou um inferno,tenho me controlado na frente das pessoas direto,tenho não chorar e não ficar parada pensando muito...ontem a noite passou na minha cabeça mil e uma formas de me matar inclusive me jogar na frente de um ônibus,juro que queria isso,só que eu fracasso em tudo na minha vida e nem tentar me jogar na frente dos carros na avenida eu consegui!Pedi ajuda a minha amiga em pensamentos pra que ela me levasse pra perto dela que eu tenho certeza que iria ser muito mais feliz e finalmente iria ficar bem,queria ao menos saber se ela está bem quando penso em me matar lembro muito dela já que ela morreu porque tirou sua própria vida,mais rezo que ela esteja sempre bem,e se eu não aguentar mais espero que ela esteja sempre do meu lado...Cada dia que se passa peço mais força a Deus pra poder aguentar todos esses dias que parecem não passar nunca,minha vida está um inferno me sinto muito mais sozinha,muito mais gorda,muito mais feia e muito mais tudo.Me sinto suja,não quero ver ninguém,mais se eu não aguentar eu vou saber que pelo menos tentei. 

- Tem coisas que o tempo leva, mas tem coisas que só o tempo traz de volta. -

Foi ótima a minha prova hoje de manhã e tenho quase certeza que a minha mãe vai ficar orgulhosa com essas minhas boas notas que se Deus quiser viram ai,passei a maior parte da minha tarde dormindo,e o restinho com a minha mãe escolhendo uma roupa pra minha irmã ir pra uma festa,coisas assim eu adoro!até agora estava bem minha noite foi com minhas amigas e jogando Uno.Só que felicidade dura pouco,e tinha que ser a minha tia pra falar as coisas que eu não queria ouvir,tinha que ser ela, oh novidade!ela poderia ter me machucado de varias maneiras mais ela sempre tem que tocar no assunto das minhas tentativas de suicídio e isso pra mim foi o fim!ela é tão culta de um jeito que poderia saber o que leva uma pessoa a tentar um suicídio...me senti muito mal por conta disso...Mais agora peço perdão a Deus por querer que a minha prima ou ela tivesse depressão,eu errei em querer isso mais como tem aquele ditado - eu só acredito vendo -  deveria ter com ela - só sei quando passo - se realmente fosse assim,se as pessoas por algum momento tentasse se colocar no lugar do próximo não ia ter tanto julgamento e preconceito no mundo,pena que as pessoas são assim só respeitam as pessoas quando passam pela mesma coisa ou pior.Mais estou feliz,fiquei depois com a minha mãe e ela me confortou demais,ela é tudo que eu tenho e quero ter ela pra sempre eu sei que ela nunca vai ver esse blog,até porque ninguém da minha familia tem acesso a ele mais mesmo assim, Mãe eu te amo,e a sua força é fundamental pra mim.

- Estou bem,graças a Deus.

Hoje não sei o que eu quero,nem se eu estou tão bem assim !


- Quero cafuné 

Passei bem!

Me senti super bem hoje de manhã,ri demais e quase não conseguia parar,foi bom me sentir assim.Apesar de algumas coisas terem dado uma balançada eu estou bem mais não sei por quanto tempo,assisti filme com as minhas amigas a tarde toda,fui pra academia e depois comi pizza com a minha melhor amiga,foi ótimo!mais agora estou sentindo muita falta de uma pessoa,meu ex namorado minha jóia rara apesar de ter me machucado muito,muito mesmo,mais eu ainda o amo com toda as minhas forças e isso me deixa super mal não ter ele por perto,não ter os abraços os carinhos só um rastro dele pela minha vida....Vai fazer 2 anos que a gente terminou,aliás que ele terminou,AGOSTO me trás lembranças boas porem uma das piores lembranças até agora,a lembrança que o meu coração foi embora quase por completo,uma felicidade que nunca vai se completar sempre vai faltar ele perto de mim,dentro de mim,minha vida mudou muito depois da chegada dele e com certeza depois que terminou,e eu sei que eu sempre vou levar essa dor comigo,mais minha mãe me completa a presença dela e o amor é fundamental mais mesmo assim falta alguma coisa,não da parte dela mais é como se fosse uma tábua cheia de pregos e depois que tira sempre existira aqueles furos lá,a marca sempre fica por mais que passe os anos e eu sei que só ele pode curar essa dor.Mais estou feliz,em saber que ele está feliz,mesmo sem mim...mais mesmo assim ainda sofro por ele,ainda sofro por nós...

Sinto -me bem até agora,porem me sinto a pessoa mais feia do mundo,chorei o que pude ontem & pensei de um tudo...Vi as marcas dos cortes em meus pulsos pensei em fazer os cortes novamente más está quase sarando então achei melhor não.Tudo o que eu mais queria era um abraço independente da pessoa,mais queria um,eu não sei o que escrever,mais de alguma forma,desabafei.


- Quero colo.

Lixo...

Estou na aula agora,ela nem começou e eu já não consigo prestar atenção entre tantas pessoas da sala,quem senta mais perto de mim são os meus amigos ou sou eu que sento perto deles.No momento eu me sinto um lixo quero ir pra casa,só que eu não posso...Estou ficando cada vez mais cansada,acho que as pessoas pensam que eu estou assim porque quero,porque eu quero chamar atenção ou  porque eu gosto de ficar assim.Estou chegando no meu limite e acho que isso é bom.

- Eu me sinto morta...solidão é uma prisão terrível é como se eu estivesse trancada dentro de mim mesma,estou cansada.

Felicidade ?

Eu vejo tanta gente sorrindo,namorando,tendo filhos sendo feliz e me pergunto se eu vivo no mesmo mundo que eles ou se a gente fala da mesma felicidade ! minha vida tem mudado tanto eu não sou mais a mesma ou deve ser porque estou saindo realmente do armário mostrando quem eu sou de verdade,é muito engraçado como um sorriso pode dar um disfarce de tudo nessa vida...eu vivi a minha vida sorrindo,esbanjando sorrisos e chorando no meu quarto sem parar,que felicidade é essa?.Mesmo estando milhões de pessoas do meu lado eu me sinto sozinha, eu fico bem até um determinado ponto até onde meu bem espiritual deixa eu ir.Eu me considero uma pessoa infeliz,a felicidade é uma coisa tão simples,eu sabia o que era felicidade hoje não sei mais o que é isso,eu sinto que tudo que eu sonhei e imaginei pra minha vida foi embora,tudo que eu achei que era e que poderia ser foi pra lata do lixo...eu perdi todas as minhas esperanças em relação a minha felicidade e ao meu futuro,só queria que  mesmo as pessoas não sabendo o que eu tenho não me julgassem e procurasse me entender.

- Dentro de mim eu me sinto morta é como se alguém estivesse levado tudo de bom que eu sentia embora,perdi as esperanças.

Hoje estou estranha,fui pra missa forçada mais no final me senti bem,entreguei o presente da minha mãe fiquei um pouco com ela e depois voltei pra tela do computador,está sozinha em casa me trás um pouco de paz..Não sei se eu estou bem ou não,estou me sentindo muito estranha,hoje não chorei acho que isso é bom...só tenho vontade de dormir mais e mais,na minha vizinha estão fazendo a festa do dia das mães e todo mundo está lá menos eu,não estou com a menor vontade de ir pra lá,de escutar forro ou qualquer outro estilo que seja.Só quero ficar sozinha,como estou agora,eu estando lá ou não ninguém me nota mesmo,prefiro ficar em casa.

Feliz finalmente !

Hoje a noite estou me sentindo super bem,consegui finalmente dar um sorriso sem precisar fingir,sem precisar forçar nada,encontrei uma pessoa que me fez sorrir desse jeito e que eu tenho certeza absoluta que ela está do meu lado,é como se fosse meu anjo da guarda e só tenho que agradecer a ela por isso.Agora estou realmente feliz por mim mesma,por ter conseguido dar esse sorriso me sentir bem sem forçar nada,lembro que quando fui falar com ela entre todas as palavras que ela me disse uma se destacou que foi quando ela disse que eu continuasse escrevendo no blog pelo menos as pessoas saberiam que eu não estou fingindo,e isso me confortou muito saber que ela acredita em mim...Essa felicidade que hoje estive só tenho que agradecer três pessoas em especial a Deus,esse meu anjo da guarda & a Ana Maria Saad,que está me ajudando muito obrigada por nunca me deixar de lado e procurar entender tudo que se passa comigo,esse sorriso de hoje,a felicidade que senti e estou sentindo agora tem nome...Vocês.

Um tempo que eu queria ter de volta.

Quando paro pra pensar o quanto eu era feliz,o quanto a minha vida se transbordava em sorrisos e alegrias e da uma saudade tão grande,olhando minhas fotos de infância percebi isso...naquele tempo nada de preocupação e os choros eram muitos raros,eu posso dizer que a minha infância foi perfeita.Sempre fui muito chorona e alegre até 2009 bater na minha porta,depois dai a minha vida virou uma escuridão sem fim já não sei mais o que é felicidade,as vezes o meu dia fica bem sim dou um sorriso sem precisar fingir mais sempre tem alguma coisa que me deixa mal no final do dia,é sempre assim quando o meu dia começa bem termina mal e vise versa.Eu sei que de 2009 pra cá minha vida não se resumiu só em tristeza,eu sei disso,tive muitos momentos felizes sim mais o fato é que eu não estou bem comigo mesma,tenho minhas crises de choro e quando eu tenho é quase todo dia e é incontrolável ! agora nem sei o que eu estou sentindo de verdade,só sei que estou sem animo pra fazer mais nada,meu sonho era dormir e nunca mais acordar.

Leve !

Apesar de ter acordado super cedo pra ir pra crisma eu me sinto bem,só estou com um pouco de sono mais nada que umas horas de sono não resolva.Hoje me sinto muito melhor,já dei um sorriso sem forçar nada,mais tarde tem a festa do dia das mães na minha escola e eu tenho que ir,pelo menos pra sair de casa sei lá...não estava muito animada não mais prefiro ir não só pelo fato de sair de casa mais pela minha mãe porque  sinceramente nem colocaria os pés lá.



- Mais eu estou feliz,de algum modo estou e se Deus permitir vou ficar mais ainda...até mais tarde.

Eu sei  a maneira que as pessoas olha essa minha tristeza,e eu me sinto incomodada pelo fato delas acharem que tudo isso é pura invenção,eu nunca conheci uma pessoa que sentisse o prazer em ser triste,de não ter esperanças e muito menos vontade de viver,só que muita gente não entende,no final elas nunca vão entender.É por isso que eu acabo me afastando e ficando sozinha,não preciso da pena de ninguém e é exatamente assim que as pessoas me olham...Lembro-me como se fosse hoje eu pedi uma ajuda a uma pessoa,eu nunca peço ajuda a ninguém é muito raro,e entre todas as palavras que ela me disse teve uma frase que marcou e que eu sei que não vai sair da minha cabeça jamais, - Isso aqui não comove mais ninguém... essa foi uma das frases que mais marcou a minha vida inteira,eu me senti tão mal é como se eu estivesse querendo chamar a atenção de todo mundo com isso,no momento me senti mal mais depois passou mais quando eu paro pra pensar nessas palavras eu me sinto mais mal ainda,pela primeira vez me senti uma atriz de verdade nem quando eu entro no palco pra fazer um papel no teatro da escola eu me senti assim.O que eu fiquei mais chateada é porque veio de uma pessoa que eu amo e admiro muito,mais se minha mãe mesmo não liga pras coisas que eu tenho,quem dirá os de fora,há suas excessões claro.Agradeço mesmo assim as poucas pessoas que pedi ajuda,só em ter me ouvido já foi muito.


Mais prefiro ficar sozinha,pelo menos por enquanto.

Hoje me sinto melhor,embora minha semana tenha sido péssima é como se eu estivesse caindo em um poço que não tem fim,passei a semana toda tentando entender porque eu estava daquele jeito e cheguei a conclusão nenhuma,a unica coisa que eu sei é que eu estou péssima.Voltei a ter crises de choros novamente,dia 11 vão fazer 2 anos que tentei suicido,deve ser por isso que eu me sinto tão mal,minha mãe consegue me deixar muito pior do que já estou e pra melhorar meus amigos também.Já deu pra ver o resultado de tudo isso,eu me sinto completamente sozinha eu sou sozinha,e não tenha um dia se quer que eu não pense em ir embora desse mundo,mais de alguma forma tem alguma coisa que me segura aqui.